Autonomia i responsabilitat. Dos conceptes prou amplis com per tractar-los per separat. Però em sorgeix arran de la petició dels pares d'un col·legi per a realitzar-los una xerrada i proporcionar-los estratègies per a això.

 L'autonomia és la facultat que els permet ser capaços de fer les coses per si mateix . I justament un dels factors claus i determinants d'aquesta autonomia és la responsabilitat. Així podem deduir que el desenvolupament de l'autonomia està estretament vinculat al desenvolupament de la responsabilitat .. Aquest és justament el VALOR que resideix en la consciència de cada un  fent possible la reflexió, administració, orientació i valoració de la pròpia ACCIÓ i les CONSEQÜÈNCIES dels nostres actes. I òbviament cal aprendre a ser responsables. Aquí resideix la nostra gran i complicada tasca, però no impossible si ens posem a això.

Des del seu naixement el nadó depèn completament dels seus pares absolutament per a tot. I des d'aquest mateix moment, els nostres nadons, ens posaran de manifest que són persones competents, saben expressar els seus sentiments, emocions, necessitats, desitjos, preferències. I tot això passarà per la nostra paciència com a pares, per aprendre a desenvolupar la nostra empatia i confiar en això . Però a mesura que els nostres fills creixen van aprenent, a poc a poc, a valdre's per si mateixos i a ser autònoms. Al llarg del seu desenvolupament els ajudarem en coses tan necessàries i indispensables com menjar, parlar, caminar .... però hi ha aspectes no tan físics per al seu torn també igual d'importants com és el fet d'animar als nens  a que prenguin les seves pròpies decisions. Està claríssim que no podem pretendre com a pares que si no entrenem en aquesta autonomia i responsabilitat (gradualment de manera que s'aprengui i interioritzi de forma gairebé inconscient) després aquestes qualitats apareguin adequadament en el moment que a nosaltres ens interessa per situació i / o edat . Un exemple d'això podria ser quan els nens  canvien de curs o cicle i el tutor / a corresponent ens planteja els reptes per al curs que s'inicia i amb això els hàbits, responsabilitats i pràctiques no només per a l'escola sinó també per a casa . No podem oblidar que el nen  és sempre una única persona i que en masses ocasions les demandes en un i altre àmbit no van a l'una.

Als pares sempre ens ha preocupat aquest difícil equilibri entre la innata tendència a protegir els fills i la necessitat d'anar deixant anar fil perquè així es puguin valdre's per si mateixos. És més que comprensible pensar que els nens  no poden ser responsables i és just en aquest moment quan tendim a sobre protegir-los i evitar que facin les coses per si mateixos. Quan els protegim de més o fem nosaltres les coses que poden fer per si sols els ensenyem a DEPENDRE d'algú, minvem la seva autonomia i no desenvolupem la seva responsabilitat. Per contra quan els permetem comprovar que SÍ són capaços de fer-ho, els estem permetent  guanyar confiança en si mateix , desenvolupar noves estratègies per superar dificultats i tot això redundant en la seva AUTOESTIMA. Per res podem imaginar que l'objectiu d'aquesta autonomia és facilitar el nostre treball com a pares. Ser autònom és ser un mateix, amb una personalitat pròpia que és diferent de la dels altres, amb els nostres propis sentiments, i desitjos i això ens garanteix tenir la capacitat de no dependre dels altres per sentir-nos bé, per acceptar-nos tal i com som i tenir la seguretat que serem capaços de valer-nos per nosaltres mateixos durant la nostra vida. Així doncs la nostra tasca no és fàcil però si gratificant quan comprovem els resultats.

Desitjaria posar en clar que tot i que fins aquestes línies m'he referit a l'etapa de primera infància i als anys de Primària aquests preceptes són igual de vàlids i necessaris per al nostres fills  adolescents. Quan els nostres fills  arriben a la ADOLESCÈNCIA ja no tenen tanta dependència psicològica respecte a nosaltres, els seus pares. El fet d'haver-los preparat perquè arribin a aquesta etapa amb cert desenvolupament de la seva autonomia i sent conscients que han de responsabilitzar-se dels seus actes els ajudarà a ser persones adultes madures, segures de si mateixes i amb capacitat per a enfrontar-se al món que els envolta .

   

Així doncs els beneficis d'educar els nens  per al desenvolupament de la seva autonomia els podríem concretar en aquests guions:

 -Afavorim una sana autoestima i autoconcepte.

-Dotem al nen  de confiança en si mateix .

-Potenciem el desenvolupament d'una personalitat madura.

-Els fem capaços de prendre les seves decisions sense por a equivocar-se.

  

Aterrant en el terreny  pràctic i buscant estratègies per dur a terme podríem establir les següents:

-Donar-lis encàrrecs adequats a la seva edat i nivell de desenvolupament (vestir-se, menjar, higiene, parar taula .... i així en augment). Si busquem hi ha bibliografia concreta sobre aquest tema en la qual ens indiquen per edat les pautes a seguir.

-Permetre que realitzin els encàrrecs abans esmentats per si mateix . Se'ls explica com fer-ho per primera vegada amb instruccions senzilles i clares i després deixem que ho facin sense estar "a sobre" corregint (i si és així s'ha de realitzar molt subtilment).

- No fer la feina que ells poden fer per si sols.  ENCARA QUE AIXÒ IMPLIQUI ANAR MÉS LENT.

-Permetre que s'equivoquin en realitzar les seves tasques. No estem buscant la perfecció sinó l'aprendre a desenvolupar-se sol  i això requereix un temps. Si apareix un error no focalitzar tota la nostra atenció en ell, busquem la part positiva, valorem-la i realitzem una reflexió CONJUNTA de com ho podem fer millor.

-Encara que parlem de AUTONOMIA no deixis d'establir límits. Autonomia no és sinònim de fer el que a un li vingui de gust. Els límits han d'existir, han de ser coherents i consensuats entre el pare i la mare i mai mostrar discrepàncies entre si sobre això davant del nen . Aquesta imatge de "poli bo, poli dolent" no és en absolut eficaç en l'educació dels nostres fills. Aquest tipus de ACTITUDS només fan que confondre i no l'ajuden a assumir la conducta desitjada sempre en el marc acte / conducta-conseqüència. Si l'acte és adequat la seva conseqüència serà bona i realitzarem el reforç positiu. Si per contra la conducta no és adequada la conseqüència serà negativa.

-Ensenyar-los a prendre decisions, mostrant-los com analitzar diferents opcions, planificar i anticipar. Pot ser en una cosa tan senzilla com triar el jersei que es posarà. A mesura que creixen aquesta presa de decisions s'anirà graduant però sempre evitant que els generi tensió. De nou insistirem en que són lliures per decidir, però cada acció té les seves conseqüències i es haurà d'aprendre a assumir-les.

-Dóna-li el seu espai físic i emocional perquè pugui explicar-les seves experiències quan li vingui de gust. Si el maregem amb preguntes és més que probable que et respongui amb monosíl·labs o no et contesti res. Això sol ser freqüent quan surten de classe i hi ha nens  i adolescents en general que reaccionen fatal a això. Millor donar-los temps o plantejar la conversa per sobre com se senten. No obstant això SÍ cal tenir molt present que el DIÀLEG entre pares i fills és l'aspecte més fonamental de l'Educació. Aquest DIÀLEG és insubstituïble i d'ell dependrà en gran mesura el desenvolupament de la seva personalitat. És fàcil pensar que en una família en la qual no ha existit diàleg des de la infància pugui ser IMPOSSIBLE crear-lo en un moment determinat (per exemple davant un conflicte, davant un error, en la preadolescència i adolescència). Una cosa que no ens ha acompanyat en aquest creixement NO pot ser creat després espontàniament.